Apego, sexo, aislamiento y «apps» en Berlin: La monogamia nunca es cosa de el mundo animal

La monogamia nunca es cosa de el mundo animal

En un escrito publicado recientemente en El Pais, y que C (mozo, gay, residente en Berlin, partidario sobre la poligamia) remesa el otro fecha a P (partidario de nunca se conoce muy bien que), se afirmaba que disponer las cuernos seri­a una cosa natural, en el significado literal de la palabra. La monogamia no seri­a cosa de el reino animal; quiza alguna rareza sobre unas pocas especies sobre pajaros y algo mas. asi­ como si: aceptamos ser persona como animal sobre compania. A veces, nos vemos obligados a percibir la fidelidad sexual como una utopia, un paradigma o un concepto trasnochado.

La antropologa y biologa Helen Fisher, autora sobre Anatomy of love, ha dedicado mas de tres decadas an analizar el apego sensible desde un momento de ojeada cientifico. Fisher afirma que a lo largo de un tiempo llamado parte del enamoramiento que la novia establece en cuatro anos de vida (Frederic Beigbeder, en su novela El apego dura tres anos, en tres), anhelamos enamorarnos y presumir sobre pareja estable. Sin embargo superada esa fase, nos dejamos resbalar ladera debajo en la espiral sobre la monotonia asi­ como el desgaste. Caer en brazos de otro es, y es por correspondiente, alguna cosa muy habitual. No obstante, ingenuamente puede creerse que cuando alguien esta enamorado no tiende a ser adultero. Pero no es tan mismamente.

Segun le explica C a P, “el follisqueo con cualquiera que no sea mi prometido esta a un nivel bastante inferior. Pero es una pieza sobre la contacto muy amena y la excelente distraccion. Nunca frivolizo, lo digo en importante. Mi marido es lo mas del universo. Seri­a fanfarron, me desea, le deseo. Arriba hace algo con su vida. asi­ como tenemos un piso fantastico, vacaciones y chucho. Me siento como en un sueno”. Para P, C vive en la clase sobre “Teenage Dream” de Katy Perry en plan contacto abierta. C suele tener la o dos citas sexuales al mes, externamente de la contacto, y a veces inclusive adentro de ella. Menage a troi.

C recibe proposiciones sobre Grindr en su ya que de empleo en la conocida multinacional o tambien en la universidad, a donde en muchas que otra situacion le han propuesto algun que otro escarceo en las banos sobre la biblioteca sobre la Humboldt. Si bien Grindr se lanzo en 2009 —en fundamentos para el mercado gay estadounidense—, hoy esta presente en 192 paises; Conforme datos disponibles de 2014, cuenta con cinco millones de usuarios activos cada mes. C es alguno de ellos. Pleno y orgulloso; seri­a mismamente igual que se notan C. nunca Tenemos ninguna cosa igual que la coherencia entre actos asi­ como pensamientos, piensa P de C, digamos que nunca sin cierta envidia.

Insatisfechos imperecederos

Sin embargo a otros, todo el tiempo les falta algo. P asi­ como D (varon, gay, residente en Berlin) son de ese modelo sobre individuos. Viven en un vacio que quieren constantemente llenar. Insatisfechos eternos pendientes sobre lo que no tienen, la vida les niega o arrebata, Conforme las teorias peregrinas… Sin embargo, les invade el aburrimiento asi­ como el desinteres cuando consiguen lo que tanto deseaban. Al completo lo concentran en la indagacion y la conquista. Bien de trabajo o apego. Ellos son las propios obstaculos de tener una relacion. Segun Platon, solo amamos aquello que deseamos asi­ como deseamos aquello que nos falta. Todo apego adquiere su estado ideal cuando nunca se goza de o cuando se ha perdido.

Los usuarios instaladas en el sueno sobre un amor platonico como P o D “viven como practicantes eternas, buscadoras inagotables de la pareja ideal, enamoradas sobre enamorarse, coleccionistas de comienzos, nostalgicas de los amores perdidos, especialistas en el procedimiento de el abandono”. Asi lo exponia un post sobre psicologia publicado hace varios meses en El Pais Semanal. El secreto del amor y la falsedad de estas sensaciones dominan las vidas. La imaginacion es muy poderosa. Por lo menos, la de algunas seres. Por eso es un error mortifero proyectar un enorme apego hecho a mesura como genial remedio a la soledad del siglo XXI, que en Berlin es tan habitual igual que los dias carente sol. Especialmente cuando unico conocemos a la alma de un par de fotos tuneadas, en Tinder o GayRomeo.

?Te quiero por motivo de que tu eres tu, o dueno tus cualidades, tu belleza, tu inteligencia?

Seri­a fundamental trabajar y prosperar la facultad sobre ver —y percibir— a la alma igual que seri­a —con todo el mundo las defectos e imperfecciones—, no como necesitamos que sea, como un objeto para mi manejo y satisfaccion, de mi calma y utilidad. La trato que D mantuvo con su penultimo prometido —por el que todavia se notan harto atraido— nacio, florecio asi­ como murio dentro de Mitte y Friedrichshain en apenas seis meses. D es sobre esas gente que sienten en modo amplificado. Lo bueno asi­ como lo nefasto. Su prometido se canso. “Ich kann nicht mehr!”. Se dio cuenta sobre que D era una especie de fastidio penetrante —y permanente— en su vida. Nublaba su calma prusiana adquirida sobre alumbramiento.

La filosofia todo el tiempo se ha ocupado del amor. No obstante, la primera disputa deberia ser todo el tiempo distinguir dentro de el quien asi­ como el que. ?Es el amor, el apego sobre alguien o el amor sobre muchas cosa? De este modo lanzaba al aire Jacques Derrida la cuestion en la inusual entrevista espontanea disponible en Youtube: “Supongamos que propietario a alguien. ?Quiero a ese alguien por la absoluta distincion de quien seri­a? ?Te deseo por motivo de que tu eres tu, o propietario tus cualidades, tu belleza, tu inteligencia? ?Quiere alguien a alguien o ama alguna cosa de alguien? La desigualdad dentro de el quien asi­ como el que, en el nucleo del apego, separa al igual corazon. A menudo se dice que el apego es el circulacion del corazon. ?Se mueve mi corazon por motivo de que quiero a alguien que es una absoluta distincion o amo la modo de acontecer sobre una cristiano?”. Desde la comprension de Derrida, quienquiera que empieza a amar —ama y termina de amar— esta atrapado entre la division de el quien asi­ como el que. De alla surgen las grandes conflictos dentro de las parejas. No seri­a tan sencillo disociar. Ni determinar el quien desprovisto echar mano del que. Asi que, «cuando muere el apego da la impresion que uno deja de amar al otro, nunca debido a quien seri­a, sino por motivo de que seri­a sobre aquella (otra) manera”.